• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
13:37 

Фигляр
А потом появилась нежность. Или что-то странное, похожее на нежность. Когда я пытаюсь сократить контакты до минимума, а радость сердца моего изобретает все новые и новые почвы для совместных действий, причем засматривая надолго вперед, на будущее, планируя впрок. И в ситуации выбора - работать со мной или с другой командой, без меня, по-другому - говорит: "Зачем нам по-другому? У нас же есть наше". И я соглашаюсь - есть. Наше. И при этом так мучительно не соответствую, что могу себе представить, что будет дальше - будет то же самое. Я, весь такой удобный, всегда рядом. С призраком слегка подпитываемой надежды - и более ни с чем, потому что более ничего нет.
И разумеется, хочется верить, что я просто сильно сгущаю мрачные краски, а на самом деле все куда лучше.

Только опереться этой вере не на что.

02:32 

Фигляр
В этом году желайте мне только одного.

Взаимности. Несмотря на пропасти.

21:25 

Фигляр
Оказывается, третий вариант есть даже тогда, когда нет второго.

Так, мимо шел.

08:08 

Фигляр
Одного никогда не мог понять: если между нами ничего не было, то почему, когда это "ничего" закончилось, в душе такая тоска и пустота?

Может, если я когда-нибудь повзрослею - пойму?

06:33 

Фигляр
Как-то я все-таки думал, что что-то изменится. Например, все закончится. Разом, начисто и бесповоротно. Я сделаю красивый жест и уйду в неизвестность. Но столько пафоса во мне не нашлось, никуда я, собственно, не ушел. Нам придется общаться, к удовольствию или к неудовольствию, пока не известно. Слишком много общей почвы появилось за то время, что мы знакомы, так сразу и не выкорчевать. И надо ли? Одно плохо - во мне живет это дурацкое "пока дышу - надеюсь". А на что? На то, что пропасти сократятся? Что звезды в одну ночь взойдут не в тех созвездиях? Глупо это все. Я могу надеяться только на одно - что все пройдет само. Как проходило до того, как будет проходить после. И сколько бы ни было боли - обезболивающее найдется.
В каком-то было фильме... персонажа казнили сожжением на костре, и перед казнью он пел на площади. Кажется, на Гревской. Я в ту ночь тоже бродил по городу и был на площади. Не менее древней, не менее прекрасной, с не менее мрачной историей. Тоже пел. Тот персонаж, помнится, сорвал связки. А у меня отродясь не было столько голоса, чтобы их вот так сорвать. Ни столько голоса, ни столько любви.

А значит, все пройдет, как ни грустно это сознавать.

01:29 

Фигляр
Да. Я это сделал. Я признался в любви, наплевав абсолютно на все.

И был убит на месте. Хороните. :-D

03:00 

Фигляр
Бывает, знаете, такое настроение - плюнуть на всё и признаться в любви, несмотря на помехи, разницы и прочее, прочее, прочее. Обычно ловишь себя за руку на самой грани, потому что, скорее всего, ни к чему хорошему это не приведёт. Но однажды я так, помнится, напечатал строку в Скайпе, смотрел на неё, смотрел, да и отправил. А недели две назад я набрал смску. Посмотрел на неё, усмехнулся, да и сохранил в черновики. Вдруг пригодится. Всё бы хорошо... Только вот теперь нет её на месте. Остальные черновики есть, а её нет. И в отправленных нет, потому что отправленные - так получилось - начинаются сегодня утром. Вот, спрашивается, и где она? Ушла в страну вечной охоты или добралась до адресата? Разве что адресата спросить. И признаться тогда уж в любви - для верности. А то вдруг с первого раза не дошло.

Бес палева. Мелкий бес. :gigi:

19:57 

Скрипки

Фигляр
Он ехал в автобусе, когда в его голове неожиданно зазвучала музыка. "Распишитесь", - буркнул тот, кто за все это отвечает, подсовывая умозрительный листок бумаги. Он подслеповато прищурился: "Это не мне". - "Вам". " - "Я же не композитор". Музыка обретала формы, разделялась на уровни и каналы; можно было добавить скрипок или убрать виолончель; музыка жила. "Это не мне, - повторил он, трогая вымышленные рукоятки, - здесь какая-то ошибка. Я не композитор, я художник!" - "Говорю же... - тот, кто за все это отвечает, начал терять терпение. - Это вам. Вот тут фамилия ваша указана." - "Может, однофамилец? Это ведь не может быть мне." - "Почему?" - "Да просто потому что... не может".
Тот, кто за все это отвечает, вздохнул. "Ладно, может, действительно, не вам. Наверное, напутал кто-нибудь". Свернул бумагу, спрятал в карман ватника и махнул кому-то. Музыка стала рассыпаться на части, исчезли каналы, рукоятки, исчез оркестр.
"Какая красота была, - подумал он. - Какая красота. Жаль, что не мне".

Последними погасли скрипки.

01:14 

Фигляр
Французского я, кстати, так и не выучил. Ну, то есть я всё ещё в процессе, и этот процесс тянется в бесконечность. Зато произношение у меня очень неплохое, как говорят. Очень неудобно бывает с этим замечательным произношением на ломаном французском объяснять какому-нибудь встречному французу, что, блин, я, конечно, миль пардон, но месье Паяц ни черта не может сказать по-французски, хотя понимает вас, месье, вполне себе хорошо. Это ставит их в ступор, и я могу их понять. Я, собственно, не об этом.
Оказывается, у моей малышатины ни с того, ни с сего обнаружилось прекрасное французское произношение.

Гены vs чебурашек.

14:25 

Фигляр
Если ты повышенно чувствителен к оценкам какого-то определённого человека, напоминай себе иногда, что он к твоей чувствительности совершенно непричастен - ты сам выбрал, иметь против него щит или меч или искреннюю веру в то, что тебя не ударят.

Других людей твоя вера ни к чему не обязывает.

03:06 

Фигляр
Надо бы поставить себе задачу. Такую, чтоб, выполнив, сказать самому себе: "Не, Паяц, я в тебе какое-то время сомневался, конечно, но сейчас понимаю - ты мужик". Такую, чтоб потом можно было завалиться на спину на диван с чувством удовлетворения и усталости. Хорошо бы две задачи - краткосрочную и долгосрочную, чтобы чувство свершения от первой подпитывало самооценку для второй. Ну и опять же... блин, я и забыл... чтобы поразить в самое сердце мою несостоявшуюся любовь. Надо бы. Хорошо бы. Проблема только одна.

Ни хрена мне, товарищи, не хочется.

02:18 

Фигляр
Он был такой ранимый, такой набожный, шокировать и огорчить его могло практически всё - от её желания подискутировать с ним по вопросам веры до дурашливых прозвищ, которыми она баловала дочку, если в них упоминалось, допустим, слово "душа" без надлежащего, уважительного, религиозного контекста. Он никогда ничего не обсуждал, предпочитая молчать, потому что знал, что его очень легко задеть, и он расстроится, и в глубине души осудит её - а это само по себе огорчительно, поскольку вовлекает во грех. И, возвращаясь со службы с просветлённо-благостным лицом, он печалился только о том, что она не способна была разделить с ним эту полноту и гамму религиозных чувств. А она не могла понять, как с его тонкой, ранимой набожностью уживаются ещё две неожиданные вещи.

Любовница и виртуальный секс.

03:55 

Фигляр
А почему, собственно, хреновая? Что мне мешает выкинуть что-нибудь такое, чтобы с той стороны пропасти глаза посмотрели на меня с не меньшим сожалением о разделяющих нас не-менее-чем-полуметрах? Правда, глаза любви моей избирательны - предпочитают самое яркое. В иных обстоятельствах это бы меня оттолкнуло, а так - приходится воспринимать, как данность. Будем считать, что это условия игры. Надо поставить флаг на Эвересте, и если я вдруг не завоюю этим расположение моей симпатии, это, по крайней мере, меня здорово развлечёт. Поехали? :)

Если гора не идёт к Магомету, то Магомет её свернёт.

03:02 

Фигляр
Это Маркес, кажется, сказал? "Худший способ скучать по человеку - это быть с ним и понимать, что он никогда не будет твоим". Маркес или не Маркес, а дядя был прав на все двести. С расстояния полуметра до глаз и губ пропасть смотрится удручающе. И я пока не решил - хорошо это или плохо, что всё ещё есть возможность смотреть через эти непреодолимые полметра.
Хотя... что-то изменилось во мне. Всё, что казалось решительно недосягаемым в силу объективных и субъективных причин, вдруг стало восприниматься возможным - хотя ничего не поменялось. Только я, на грани любвеубийства, вдруг почувствовал безбашенное "нечего терять". А одновременно - и это смешно - появилась ревность. Я подмечаю тысячу мелочей, тысячу посторонних штрихов, тысячу взглядов мимо меня, тысячу улыбок не мне, но это, по сравнению с остальным, совсем не больно. И хочется свернуть горы и допрыгнуть до звёзд - только для того, чтобы любовь моя обратила на меня внимание несмотря на пропасти.

А это очень, очень хреновая мотивация. :)

02:29 

Фигляр
И рад бы ещё потянуть, да некуда. Надо взять свою любовь, живую, не усыпляя, разрезать, и, пока она ещё трепещет - набить её тушку словесами, делая из неё чучело, на потеху как публике, так и предмету любви. Может, когда-нибудь потом, когда это будет возможно - и когда перестанет болеть - я расскажу этому предмету, что всё это могло быть живым и могло быть подарено, вручено, сложено к ногам - как предпочитаете. Большая, красивая, редкая птица, набитая опилками просто потому, что живьём оказалась никому не нужна. Кто так решил? Я так решил. За обоих.
Засублимировать всё насмерть. Если сердце будет сопротивляться - вместе с сердцем.

Смейся, Паяц.

02:13 

Фигляр
Ищешь себя, ищешь, а находится то и дело какая-нибудь херня.

Всё, как обычно, только хуже.

16:44 

Фигляр
Позвали на Хэллоуин. Купил костюм Паяца.


Никакой у меня фантазии. :gigi:

07:41 

Фигляр
Если ночь наиболее темна перед рассветом, то, по идее, день должен быть наиболее светел перед закатом. Так вот та неожиданная вспышка пару дней назад воспринимается именно так. Всё неожиданно стало прекрасным ровно перед тем, как скатиться в полную безнадёжность.

В закат?

16:38 

Фигляр
Иногда лучший подвиг, который можно сделать во имя любви - это отказаться делать подвиг во имя любви. Как бы там ни хотелось на Голгофу, Эверест и прочую Джомолунгму - отказаться, осознавая собственную для этого дела непригодность.

Подвиг, что ли, сделать.

03:29 

Фигляр
Чувствую себя хомячком, которого разрывает на части. Разница всего одна и та несущественна.

Разница в том, что я не хомячок.

Желчь

главная