• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
03:57 

Фигляр
Непереносимо. Быть рядом, склоняться над одними буквами одного монитора, чувствовать рядом дыхание и запах - всё то немногое, чтобы сойти с ума - и быть не в состоянии преодолеть эти немногие несколько сантиметров. Никаким красным, сухим, французским не утешить одного упущенного момента, как с собой ни бороться, как ни уговаривать. Как ни не хочется признаваться.

Я люблю.

02:52 

Фигляр
Моя муза, моя маленькая слабость. У меня разрывается сердце даже не от чувства - от множественности способов, которыми вдохновение силится выбраться наружу. Терзает струны, о которых я даже не догадывался, изводит, угрожая порвать меня в клочья, если я начну препятствовать. А как я могу, если взгляд моей музы может с грани рассудка одномоментно унести за грань? Как я могу, если хочется только одного - антисублимировать: взять это вдохновение, всё это накипевшее, мучительное, и вернуть музе самым простым из способов. Способом, который к моему несчастью и вдохновению, недоступен.

И подсознание ржёт надо мной механическим эхом: "...временно недоступен". Если бы так. Если бы так...

17:45 

Фигляр
Промолчать. Соль на ране - вещь невкусная, долгие проводы - лишние слёзы, и вообще такое ощущение, что всю мою жизнь кто-то уже пережил до меня. Точно так же, как я переживаю чужие - просыпаюсь в четыре утра в холодном поту оттого, что в голове звучит музыка, и он ей говорит, и она ему говорит, и я стучу по клавишам, потому что они живые и хотят говорить. Даже если с моей помощью, даже если для этого надо разбудить меня в четыре утра. И они будут целоваться, а я подсматривать, а за мной станут подсматривать тысячи людей в случае коммерческого успеха или десятки - в случае провала, но им всё равно, они живые, они любят друг друга, не то, что я и ты. И если бы я писал нашу историю, я бы, наверное, придумал ей хэппи-энд, но хэппи-энды банальны, и у них хэппи-энда не будет, и потому совершенно логично, что кто-то другой, кто написал всю эту хренотень про нас, тоже вот так же рассудил. А это значит только одно - я не буду трогать лиха, лихо однообразно, долгие проводы, слёзы. Всегда одинаково лишние, особенно если учесть, что встречаться теперь больнее, чем не. И когда я наберу номер по привычке, или наберу левой рукой по буквам слово "привет", потому что правая занята телефоном, в ней совсем другой разговор, который теперь зачем-то согревает мне сердце, я остановлю себя и скажу: хватит. Всё уже написано, кончено, и из всех возможных действий остаётся только одно.

Промолчать.

13:53 

Фигляр
Меня мучает красотой. Рвёт на куски красотой. Тошнит красотой, заставляет выть от боли от добываемого откуда-то изнутри.
Не понимаю, почему это доставляет мне такое удовольствие.
И не знаю, смогу ли я вот это объяснить кому-то более внятно.

Конечно, кроме такого же человека, которого мучает, рвёт и тошнит красотой.

14:23 

Фигляр
Ночь на танцполе. Вихрь ритма, от которого уносит остатки рассудка. Неожиданно пересекаюсь взглядом с прелестным существом, и всё внутри вздрагивает. Шепчу спутникам: "Какие отвратительные глаза! Как у Д." - и они в самом деле отвратительные: цепкие, высокомерные, смотрят вокруг с иронией и скукой. Мечтаю поймать на себе этот взгляд ещё раз, разжечь в нём хоть какое-нибудь другое чувство. Намечаю себе подойти, пригласить, когда заиграет медленное, как вдруг в какой-то песне существо увлекают на танцпол... Что это? Робот? Как оно движется? Кажется, оно вообще не слышит музыки, совершает какие-то конвульсии, не попадая в такт... И уже не важно, на меня или не на меня смотрят эти отвратительные глаза. Начинается медленный танец, существо смотрит по сторонам. Отвратительный взгляд. Прекрасный. Как у Д.

Прости, Золушка, я превратился в тыкву.

01:12 

Фигляр
А забавно прятать реальные чувства в красивенькую фольгу. Бывалоча, вырвешь сердце, порежешь на кусочки, посолишь, поперчишь и подашь к столу, обернув в собственную шкуру. А сам стоишь без шкуры, позёр позёром, а вокруг обсуждают, не вчерашнее ли у тебя сердце и не толстовата ли кожа. И не позёр ли ты сам вообще.

Конечно, позёр. В такой-то позе.

02:21 

Фигляр
Она напоминала ему женщину, которую он когда-то любил. Иногда что-то во взгляде её, в голосе мелькало такое, что сердце у него замирало - это был отзвук той большой любви, которую можно забыть, но пережить нельзя. Больно саднило; он всматривался в неё внимательнее и понимал - нет, это всё призраки. Непохожа ничем. И от этого саднило ещё больнее.

Потому что она как раз и была та самая женщина.

16:14 

Фигляр
Ошибаться человеку свойственно. Преувеличивать ошибки - ещё более свойственно.

Преувеличивать чужие ошибки - просто хлебом не корми.

01:52 

Фигляр
И вдруг навалилось ощущение такой безнадёжности - куда ты лезешь, Паяц? Это два разных мира, это не твой круг, посмотри на своих друзей и на тех, посмотри, чем они живут, те и другие, чем ты сам живёшь и чем... да, ты же этого так и не выяснил. О каких же тогда чувствах можно говорить? И о чём вообще можно говорить, если от этого самого ощущения безнадёжности ты перечеркнул вдруг самую возможность мостика между этими разными мирами? Дескать, если недостижимо, то мне это как бы и не нужно.

А потом будешь смотреть в глаза и думать, какого чудовищного свалял дурака.

17:18 

Фигляр
Ничего не меняется. Из множества дел легче всего отдать предпочтение бесполезному, и чем бессмысленнее подвиг, тем легче его совершить. Думаю написать повесть, да вот незадача - как спросишь себя: "А что, носатый, тебе есть что сказать людям? Что-то новое, чего они не знают? Что-то умное, что знаешь только ты?" - и сразу врождённая честность требует писателя превентивно подать в отставку. Не понимаю, как другие обходят ответ на этот вопрос. Особенно глядя на результаты. Потому что вот уже лет примерно с пятнадцати мне совершенно нечего ответить на этот вопрос.

Надо было писать в пятнадцать, но, к счастью человечества, не умел.

10:08 

Фигляр
Быть "вспыльчивым, но отходчивым" не так-то уж и хорошо, особенно если между первым и вторым проходит всего пара минут. Ты уже спокоен и хватаешься за голову по поводу наломанных дров, а от твоего ядерного взрыва по длинной дуге всё ещё летят холодильники и их обитатели смотрят на тебя, как на ядерный гриб, нимало не веря, что эту красную кнопку ты задел совершенно случайно.

Думать, блин, надо было, этой своей... боеголовкой.

14:58 

Фигляр
Набрёл в жж у знакомого на ссылку - фильм про небезызвестную vagina dentata. Теперь я знаю, для чего нужна щётка для чистки зубов в труднодоступных местах.

А то какая-то непонятная была реклама.

02:10 

Фигляр
Странное дело. Почему-то, когда в ихних Европах тебе улыбается каждый встречный и поперечный, как-то нормально к этому относишься. Сам улыбаешься в ответ. Ну да, не все, не всегда от души, просто "так принято". Но всё равно хорошо - настроение поднимает. А сегодня зашёл в некий салон-парикмахерскую. Они улыбаются, а мне хочется сказать: "Девушка, прекратите так улыбаться - вы меня пугаете". Инопланетянская улыбка такая. Бездна радушия, и вся на тебя сейчас кааааак...

Страшно, блин.

02:09 

Фигляр
...что ещё раз доказывает, что шахматная фигура не имеет представления о замысле гроссмейстера, и ходы, которые ей кажутся правильными, далеко не всегда таковыми являются.

Лучше бы я тогда, пару недель назад, всё-таки влюбился.

@настроение: грань отчаяния

04:06 

Фигляр
Весь день в голове вертится классическое "А может, чёрт возьми, нам снова?.."

Сага о сострадании и дружбе.

02:54 

Фигляр
Чужой город, разбитое сердце и предположительное воспаление лёгких.

А ты как провёл выходные? (с)

12:51 

Фигляр
Невозможность позвонить хуже невозможности увидеть. Невозможность увидеть - она объективная, она вызвана внешними обстоятельствами. А невозможность позвонить - вот телефон, вот номер... Какая же это, по сути своей, невозможность?

Абсолютная.

23:46 

Фигляр
...Настолько красивые руки, что кажется неправильным, что между мной и этими руками - неодолимые расстояния; причём надо заметить, что и метр, и тридцать километров в контексте этих рук одинаково неодолимы. Знаю, визуал; я скольжу по очертаниям этих рук, слежу за их жестами и понимаю, что как бы я себя ни уговаривал хранить рассудок в здравии, один такой взгляд подталкивает меня к пропасти. К глазам.

Моя слабость :)

00:18 

Фигляр
Желаю себе так никогда и не вырасти.

Питер "Паяц" Пэн.

22:24 

Фигляр
Несмешно.
Захожу погуглить на сон грядущий о некоей персоне, в которую я себя тщательно уговариваю не влюбиться. Среди разной мелкой шелухи натыкаюсь на видеоролик, где этой персоны примерно целая минута. Досматриваю ролик, перевожу взгляд по экрану ниже - и вижу большую кнопку с сердечком и надписью: "Добавить в любимые".

Ччччччёррррт! :-D

Желчь

главная